若是个迷，我便沉溺

    其实反而越发喜欢黑夜。即使是这大风弥漫的荒野之中，显示屏散发幽怨的光，更加对比出黑夜的静谧与神秘。
    许多白天无法做的梦，此时都会忽闪忽闪的从脑袋面前飞过，想到以前和朋友聊天时，说以后的梦想。我说我的梦想就是能开一个小小小小的演唱会，有人鼓掌，有人陪着我唱。就像吴青峰在小巨蛋唱我只在乎你时哽咽到长不下去，就像兴奋时藐视一切轻易的飙个高音。
    听那蓝眼睛，自己也张着嘴对着歌词，傻乎乎的幻想是自己唱出这么美的声音。也许只有这黑夜，才允许我安心的不顾一切的还原本来的我。用力从心底揪出当时的梦想和期待。也只有这黑夜，才能蒙蔽我眼前无法抹去的片片烟雾般的烦躁。
    想知道自己到底是什么样的人，同学甚至说我的表情能和长江七号媲美而特意叫我长江二号，朋友会笑我神经抽搐的像师洋情绪难以控制，可私底下的我，还是有一个有一点点悲观和忧郁的喜欢安静安静再安静的沉默者，谁都不知道貌似爱交际的我是多么的害怕见到每一张人的脸，也不愿意再刻意拉伸肌肉释放一丝非实质的微笑，谁也不知道平时嘴角总是上扬的我在这个时候却是流着泪听着一首直指心底的歌曲难以释怀。我平时是多么爱说爱笑还疯狂啊，可现在我又是谁呢。
    记得去年的母亲节我还在住校，周末逛街路过花店顺手买了一朵当天比康乃馨便宜很多的玫瑰，临走时放在了妈妈的床头。一个星期回来后，惊讶的发现那玫瑰被妈妈插进了花瓶放在茶几上最显眼的位置开的依然旺盛。从那以后，就总是给妈妈买一些小小的礼物哄她开心，也能想象到妈妈带着我送她的兰花别针在朋友们面前故意闪耀仿佛告诉大家自己有一个爱他的儿子，养育我的第19个念头，我从来没拿出过什么成绩来汇报她，爸爸喝醉酒时，总是看见我就骂，说我是个没出息的儿子，妈妈总是维护我说才活了19年怎么就能一下有出息。从那以后我想长大一定要让爸爸妈妈以后幸幸福福的，不再像现在为了我辛苦赚钱爸爸一年都不能回国几次，害得我新同学来过我家几次以后，严肃的问我，“你是单亲家庭吗？”让我哭笑不得。
    也许别人眼里我有个幸福的家，但是幸福的家里怎么可能会没有完整的3个人。多少次晚饭我都是自己在凑合，依偎在电脑旁找一点热闹而早已不习惯独自冷清的坐在沙发上看电视。每次爸爸回家，都会说讨厌他喝醉后唧唧歪歪和抽烟抽的家里乌烟瘴气，但那种讨厌，总也比不过他能在家里多呆几天重要啊。其实早就学会了偷偷听着《乌兰巴托的爸爸》而想很多很多。
    都说巨蟹座恋家，我想一点也不错。
    这个夜里，我又释放了真实的自己。